我在想是不是人不开心的时候就他妈的真能写出很好的字！
又是一个人！从什么时候起，我怎么就成了一个人？连我自己都不知道。他妈的是怎么了？这个世界。
夜晚，我点燃黑夜的第二支烟。我是厌恶抽烟的人，却总是喜欢抽烟的时候写字。真他妈的！我都不知道我算是什么样的女人。
人总是在生活中扮演着N种角色。好的、坏的、适中的...我不知道自己到底是怎样的人。还傻子般的不要别人说自己是什么样的。你说，我是不是有病？
原本自己不快乐，还要装自己哎呀妈呀的好快乐，快乐的没边儿了。神经吗！
这个可恶的世界！怎么我自己不开心的时候竟想起了孔已己？我不是吧！
我找了自己不喜欢的工作。我想是为了生活。人不能不活着，人活着也就想更好的活。人总是贪得无厌。
人怎么就非要活着呢？说白了，人为什么要吃饭？他妈的象原始人类那样活的不是挺好的？
我厌倦了世俗的世界！人和人之间肮脏的勾当。他奶奶的！
我就是肮脏世界中的受害者！原来在的公司要什么升职还要和老总吃饭？还要干什么？姑奶奶才不鸟你！
姑奶奶喝酒也不和你喝！嬉皮笑脸的傻B！
我怎么看不惯我身边的姐妹们。是不是真的要委身去做不愿意做的事才能达到你要的目的？
女人活着是为了什么？他妈的！有钱！嫁人？你怎么就能为了钱将自己的自尊都丢了？还是五千年的文化都没给你一点点的启示？女人该怎样的活着？你知道吗？
夜总会，灯红酒绿。就看着台上亲亲我我。我在想现在的狗屁传统美德都死到哪里去了？我也不是去讽刺谁！就说老公的外遇怎么就是这样多呢？
他妈的，电视又出了什么《保卫爱情》。你能保的住吗？受伤的总是女人！那怎么就不自强呢？
我有个朋友还没结婚呢，就发现老公在外面有小密。也不想想她老公才多大？朋友也是有拯救的办法！说是找了小密恐吓就好了。人家两人就散了。可能吗？我的傻姐妹。
我都快得自闭症了。每天都是一个人，就怕有人来伤害我！也希望我亲爱的姐妹们自爱！
你觉得说这么多话的人不是边儿吧？连我自己都不知道是怎么回事儿！我就是多重性格。明天，我又不知道自己是什么样的。我是不定性？不知道。
今天去报道了。新公司。哎！我怎么开始后悔要匆忙的换新工作了？还好，我今天没化妆。我想我不化妆的时候还象是乖乖女。反正，看得出来，今天没有引起谁的注意。这样挺好的。也是我希望的！
看了看这里的人。又是女人。哎！我想我这辈子非得在女人堆儿里面生存！我怎么就这么讨厌这里人的虚伪嘴脸？还好，有那么几个看似友善的姐妹。我想她们或许和我一样吧！
一切那样顺其自然。我就成了这里的新进员工。他妈的，我是鸡立鹤群吧？看上去她们可没把我当什么！看看自己，也是，傻了吧唧的样子。头发又是乱嘻嘻的，没一点妆。整体看起来象是久病出遇的傻女人。我看着异样的眼神儿，无语。我在想她们会不会想我怎么是这样还能上班？我才不管呢！应聘对于我来说是那样简单！
我完全隐瞒了我的过往经历。包括学历。不知道为什么，我想要有自己的新的开始。谁也不知道我原来是做什么的。她们也许知道我是化妆师而已。无所谓，我又没想着要干什么，只是混日子了。
我喜欢这种全新的感觉。看上去是阳光灿烂的。她们也会是这样看我。
谁又知道夜晚来临的时候，电脑前那傻傻的我敲呀敲的在写着她们是怎么样的？我想我是聪明的。但是往往聪明的过头了：）
他妈的，人就是要戴着面具活着。
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